Obsah
- stupňa
- Časť 1 Robiť inteligentné rozhodnutia od začiatku
- Časť 2 Riešenie konfliktu v túto chvíľu
- 3. časť Koniec konfliktu úspešne
Už ste niekedy boli s niekým v konflikte alebo veľmi naštvaní, bez toho, aby ste vedeli, ako túto situáciu vyriešiť? Riešenie konfliktu zdravým a tvorivým spôsobom je zručnosť, ktorú mnohí dospelí neovládajú. Tieto tipy vám pomôžu naučiť sa riešiť konflikty bez ohľadu na to, či rušia potenciálne škodlivé argumenty s partnerom alebo sa zaoberajú problémami v kancelárii alebo v škole.
stupňa
Časť 1 Robiť inteligentné rozhodnutia od začiatku
-
Pripravte sa na silné emócie. Konflikty vychádzajú z našej emocionálnej povahy, aj keď konflikt sám o sebe nie je emocionálny. Aj keď je ťažké sa v tejto chvíli upokojiť, môže byť užitočné povedať: „Viem, že argumentácia s Robertom ma zo mňa stavia, takže sa tentokrát pokúsim zostať v pokoji. Nedovolím, aby moje emócie diktovali tón rozhovoru. Pred odpovedaním na jeho poznámky sa spočítam do troch, najmä tých, ktoré považujem za obvinenia. Byť pripravený na silné emócie, vám umožní dať niečo preč. Namiesto toho, aby vás prekvapilo, skúste vidieť, ako vaše emócie pochádzajú zďaleka. -
Nedovoľte, aby sa konflikt rozvinul, alebo bude mať tendenciu sa zhoršovať. Niektoré (malé) konflikty ustúpia a zomrú pre seba, ak budú ignorované dostatočne dlho. Ale väčšie konflikty sa zhoršujú, keď sú ignorované. A to preto, lebo tieto konflikty vnímame ako ohrozenie nášho všeobecného blaha. Napätie vnímanej hrozby sa zvyšuje, keď sa dve zúčastnené strany stretnú, trochu ako v starom zápase.- Ak opustíte nevyriešený konflikt, môže sa stať veľa ďalších vecí. Začnete nadmernou analýzou situácie a hľadáte kruté úmysly tam, kde nie sú. Vaši priatelia a váš partner vám nechtiac poskytnú zlú radu. A zoznam je stále dlhý.
- Je lepšie sa pokúsiť vyriešiť situáciu od začiatku. Ak má iná osoba alebo iní ľudia otvorenú diskusiu, akceptujte ju. Ak sa zdá, že sa druhá osoba dištancuje, natiahnite ruku. Rovnako ako pozvanie tohto chlapca alebo dievčaťa, aby šli von alebo dokončili úlohu načas, ich odložením nebude všetko ľahšie.
-
Nevstupujte do konfliktu, nevyhnutne čakajte na negatívny výsledok. Ľudia, ktorí sa boja konfliktu, sú často podmienení minulými skúsenosťami a vždy čakajú na negatívny výsledok. Nezdravé vzťahy a zneužívané detstvo môžu viesť k strachu z konfliktu, takže jednotlivec potom predstaví akýkoľvek zdroj potenciálneho konfliktu ako ohrozujúci vzťah a odmietne akýkoľvek konflikt do tej miery, že zabudne na svoje vlastné potreby. Aj keď je toto správanie často racionálne, nie je zdravé a nevzťahuje sa na všetky konflikty. V skutočnosti je veľa konfliktov vyriešených pokojne a „pocitom“ a ich výsledky sú potom pozitívne.- Spravidla dávajte výhodu pochybnosti osobe, s ktorou ste v konflikte. Očakávať, že bude schopný zvládnuť konflikt zrelým a rešpektujúcim spôsobom. Ak sa ukáže, že sa mýliš, iba potomprehodnotíte situáciu. Neskočte však na závery skôr, ako sa závod začne.
-
Pokúste sa zvládnuť stres počas samotného konfliktu. Konflikt môže vyvolať intenzívny stres, pretože nám záleží na obrázku, ktorý posielame späť druhej osobe, ako môže vyzerať vzťah alebo čo by sme v dôsledku tohto konfliktu mohli stratiť. A to všetko je určite stresujúce. Ak je však stres dôležitým motivátorom, keď sa snažíte zachrániť život alebo uniknúť z bežiaceho automobilu, nedovolí vám, aby ste boli počas boja produktívni. V tejto situácii stres spôsobuje agresívne správanie, dočasne má prednosť pred racionálnym myslením a spôsobuje defenzívne reakcie ... a všetky tieto veci sú počas konfliktov veľmi zlé.
Časť 2 Riešenie konfliktu v túto chvíľu
-
Venujte pozornosť neverbálnym narážkam. Väčšina konfliktov sa rieši rečou, ale to neznamená, že jediná vec, ktorú musíte venovať, je znenie vašich slov (čo je však veľmi dôležité). Venujte pozornosť tomu, ako sa prezentujete: svoju pozíciu, tón svojho hlasu, svoj vzhľad. Tieto veci často komunikujú oveľa viac, ako si myslíte o vašej ochote vyriešiť konflikt.- Držte polohu tela „otvorenú“. Neskláňajte sa, neprekrížte ruky a neotáčajte sa iným smerom ako k vášmu partnerovi. Nehrajte si s niečím, ako by ste sa nudili. Postavte sa chrbtom rovno, ruky okolo tela a otočte sa k druhej osobe.
- Pozrite sa na svojho partnera do očí. Ukážte mu, že vás zaujíma to, čo hovorí, buďte ostražití a vyjadrujte svoj záujem o svoju tvár.
- Ak máte s danou osobou dobré vzťahy, nebojte sa ľahko dotknúť jeho ruky, aby ste ju upokojili. Ísť na ňu je znakom vašej citlivosti a môže dokonca aktivovať opioidnú oblasť mozgu, ktorá má na starosti udržiavanie sociálnych vzťahov.
- Držte polohu tela „otvorenú“. Neskláňajte sa, neprekrížte ruky a neotáčajte sa iným smerom ako k vášmu partnerovi. Nehrajte si s niečím, ako by ste sa nudili. Postavte sa chrbtom rovno, ruky okolo tela a otočte sa k druhej osobe.
-
Odolať túžbe zovšeobecniť. Prílišná generácia je nebezpečná, pretože útočíte na celého človeka a nie na príležitostné konanie. Toto je väčšia bitka a človek bude brať hrozbu oveľa vážnejšie.- Namiesto toho, aby ste povedali: „Vždy ste ma prerušili a nikdy mi nedovolili dokončiť svoje vety,“ skúste diplomatickejší prístup: „Prosím, neprestaňte, nechám vás dokončiť rozhovor a chcel by som, aby ste urobili to isté. "
-
Svoje poznámky začnite skôr slovom „ja“ ako „vás“. To bude mať dva výsledky. Po prvé bude mať osoba dojem, že problém prichádza od vás viac ako ona a jej správanie bude menej defenzívne. Po druhé, pomôže vám to lepšie vysvetliť situáciu a osoba lepšie pochopí váš názor.- Použite nasledujúci vzorec na vytvorenie vašich poznámok „I“: „Cítim sa ... keď ste ... pretože ...“
- Príkladom dobre obrátenej poznámky „Ja“ by mohol byť „Keď sa ma pýtate na jedlo, cítim sa zneuctený, pretože som strávil pol dňa prípravou dobrého jedla pre vás a už mi nikdy viac neďakujete. "
-
Vypočujte si, čo je skutočne dôležité pre druhú osobu, a odpovedzte. Nenechajte vykoľajiť vlak zameraním sa na podrobnosti. Vypočujte si sťažnosti druhej osoby, zamerajte sa na to, čo skutočne znamená, a pokúste sa na tieto otázky odpovedať. Ak druhá osoba nemá dojem, že ste pripravení vyriešiť jej jadro, existuje veľká šanca, že konflikt prehĺbi alebo jednoducho odmietne komunikáciu a vzdá sa akéhokoľvek pokusu o vyriešenie konfliktu. -
Dajte si pozor na svoje reakcie na slová druhej osoby. Zberáme to, čo zasejeme. Za to, že budete reagovať správnym spôsobom vám zaručí priateľskú výmenu namiesto roztržitého sporu.- Ako na to? nie reagovať na slová inej osoby:
- naštvane, ukazuje, že ste zranený alebo rozčúlený.
- Ako reagovať na slová inej osoby:
- s rešpektom, reflexiou, rešpektom a bez toho, aby sme vám ukázali defenzívne.
- Ako na to? nie reagovať na slová inej osoby:
-
Neberte si osobu ako rukojemníka, nemanipulujte s ňou a neodstúpte od situácie. Toto správanie je extrémne negatívne a mnohí z nás sú v skutočnosti vinní bez toho, aby o tom vedeli. Môžeme vziať iných rukojemníkov napríklad tým, že ich zbavíme svojej lásky a odmietneme prejaviť náklonnosť, až kým nedosiahneme to, čo chceme. Môžeme manipulovať s ostatnými tým, že ich hanbíme a kritizujeme ich potrebu hovoriť o niečom, čo považujeme za vážne alebo smiešne. Môžeme ustúpiť zo situácie odmietnutím počúvať, čo osoba skutočne hovorí, so zameraním na detaily namiesto toho, aby sme počúvali srdce svojho srdca.- Všetky tieto veci komunikujú s niekým iným veľmi jasne: že nechceme situáciu zlepšovať a že chceme len to, čo je dobré pre my sami a nie pre obe strany. Toto je rozsudok smrti za každé úspešné vyriešenie konfliktu.
-
Neskúšajte čítať myšlienky osoby a neskakajte na závery. Všetci nenávidíme túto osobu, ktorá za nás neustále končí naše vety, pretože si myslí, že vieme lepšie ako my, ako sa cítime. Aj keď si myslíte, že rozumiete tomu, čo hovorí iná osoba, nechajte ju vyjadriť sa. Pre komunikáciu a katarziu je dôležité, aby osoba mala pocit kontroly situácie. Nebuďte všetci, ktorí nevedia, ako mlčať a nemôžu brať do úvahy to, čo hovorí druhá osoba. -
Nehľadajte chyby. Keď sa cítime napadnutí inou osobou, máme tendenciu zaostávať za sebaobranou. Pretože najlepšou obranou je útok, však? Je to zbor, ktorý obzvlášť dobre pozná páry: „Som frustrovaný, že ste neurobili to, čo ste sľúbili. Vedeli ste, že chcem, aby bol dom čistý pred príchodom mojich rodičov. „Nemáš právo byť frustrovaný, už je to mesiace, čo som dnes mal v pláne maľovať, a malý neporiadok ich nezabije! Ste to vy, kto neustále napodobňuje bláznivé očakávania. "- Vidíš čo sa deje? Jeden partner je frustrovaný a druhý partner ich obviňuje zo zodpovednosti za túto frustráciu. Pravdepodobne viete, ako sa tento konflikt skončí: frustrovaný partner bude urazený a spor sa už nebude týkať sľubov, ktoré sa majú splniť, ale oveľa hlbších problémov, ako sa partneri hádajú na momentálnu náladu.
3. časť Koniec konfliktu úspešne
-
Robte kompromisy včas a často. Zabudnite na príležitosť získať presne to, čo chcete, bez obetovania všetkého. Určite sa tak nestane. Budete musieť urobiť kompromisy a budete musieť preukázať, že ste pripravení, pretože druhá osoba sa počíta za vás a nie pretože ste nútení, Vaše úsilie bude motivované dobrými pocitmi. Pri kompromisoch je potrebné pamätať na niekoľko vecí:- Sľub málo a veľa výnosov. Toto je mantra manažéra, ale mala by to byť aj vaša. Nesľubujte mesiac niekomu jednoducho preto, že vás nebaví hádať sa a chcete konflikt rýchlo vyriešiť. Sľubujte o niečo menej, ako si myslíte, že sa môžete vzdať (je realistický), a potom zapôsobiť na druhú časť prekročením očakávaní.
- Po kompromise niekoho potrestajte. Neubližujte úmyselne tomu, čo ste sľúbili, len aby ste ukázali, že neveríte v tento kompromis. Tým sa konflikt iba predĺži.
-
Na zmiernenie situácie použite humor. Po všetkých týchto silných emóciách a logických argumentoch, ktoré vám bránia v jasnom myslení, trochu humoru môže zmierniť napätie medzi dvoma ľuďmi. Skúste trochu sebapoddajný vtip a ukážte druhej osobe, že sa neberiete príliš vážne. A nezabudnite sa smiať s druhá osoba, a nie druhá, pre lepšie výsledky. -
Ak ste v situácii uväznení, urobte krok späť. Mnoho párov si napríklad dá 20 minút na to, aby sa upokojili a nechali svoj stres a emócie upadnúť pred vyriešením problému. To uľahčuje komunikáciu a je to ešte lepšie. Niekedy urobiť krok späť je všetko, čo potrebujete, aby ste videli situáciu z iného uhla.- Opýtajte sa sami seba, či je predmet sporu skutočne dôležitý? Je to určujúci bod vo vašom vzťahu s touto osobou alebo je to niečo, čo sa môžete pustiť?
- Opýtajte sa sami seba, či môžete urobiť niečo pre nápravu situácie? Niekedy sa hneváme na problémy, ktoré ostatní nekontrolujú.
-
Odpusť a zabudni. Preukážte vedomú ochotu odpustiť a zabudnúť a predpokladať, že druhá osoba sa ku konfliktu priblíži rovnakým spôsobom. Mnoho konfliktov, ak sa v súčasnosti javia ako dôležité, sa v skutočnosti zredukujú na obyčajné nedorozumenia. Buďte inteligentní a odpúšťajte, budete na seba hrdí.